To ganger i døgnet

To ganger i døgnet blir jeg minnet på at jeg er syk.

På morgenen og på kvelden. Klokka 21 vibrerer telefonen min. Til sammen er det syv tabletter å svelge, tre ulike medisiner. Stemningsstabiliserende, antipsykotika og sovemedisin. Jeg har størst problemer med å ta antipsykotika. Det høres så voldsomt ut. Antipsykotika gir man til de "gale", de psykotiske. Jeg føler ikke at jeg er en av dem.  Jeg klarer å svelge alle tablettene på en gang. Jeg blir minnet på at
jeg er syk når jeg er frisk. For jeg er frisk. Nå er jeg frisk. Jeg blir minnet på at jeg må dempes med medisiner.

Det hender at jeg jukser jeg med medisinene mine. Jeg tar litt mindre enn legen sier at jeg skal. Noen dager tar jeg ikke medisinene mine i det hele tatt. Jeg har lest en artikkel om at psykofarmika er skadelig. Jeg føler meg så frisk at det virker helt tullete å ta så mye medisiner. Jeg stiller spørsmålstegn ved diagnosen. Kanskje det er en feil. Jeg føler meg flat. Jeg kjeder meg.

Det er deilig å kjenne at det kribler litt i magen igjen. En del av meg savner å være hypoman. Jeg savner å være fylt av glede og energi. Jeg savner å se tusen muligheter. Jeg savner kreativiteten og alle ideene. Jeg savner å være den som er midtpunktet. Jeg savner de kjappe replikkene og å få folk til å le. Jeg savner dedikasjonen. Å kunne gå inn i noe hundre prosent. Jeg savner den enorme arbeidskapasiteten. Jeg savner å tenke rask og å føle meg smart. Jeg savner den gode selvtilliten.

Samboeren min ser litt bekymret ut. «Kjære, du tar medisinene dine? Grunnen til at jeg spør er fordi du virker litt gira». Min første reaksjon er å bli irritert. Jeg tenker at det er sånn jeg er. Han har glemt hvem jeg var før jeg begynte å ta medisiner. Hvorfor kan han ikke unne meg å ha det bra. Så får jeg dårlig samvittighet. Jeg husker på at sykdommen min er tøff for de som er glad i meg. Når jeg er syk går det også ut over dem. Jeg begynner å tenke. Tenke tilbake på hvordan det var. Jeg får en klump i magen.

Jeg har ikke lyst til å dumme meg ut på jobben enda en gang. Jeg vil ikke snakke om sexlivet mitt til kollegaene mine. Jeg har ikke lyst til å ikke mestre jobben min fordi jeg skal gjøre alle andre ting samtidig som jeg jobber. Jeg orker ikke å ha hundre tanker i hodet samtidig. Jeg har ikke lyst til å bli paranoid og skrive ting i koder igjen fordi jeg har en genial ide som ikke må komme i feil hender.

Jeg har ikke lyst på mer gjeld. Vi trenger ikke et nytt kjøkken til hundre tusen. Vi trenger ikke flere biler. Jeg trenger ikke flere hester. Jeg vil ikke ha flere tatoveringer. Jeg har ikke lyst til å reise til utlandet uten penger.

Jeg vil ikke anklage min kjære for å knuse drømmene mine når han ikke blir entusiastisk over alt jeg skal gjøre. Jeg skal bygge et palass. Jeg kjøper en tomt og en brakke. Det er ikke noen sak å bygge en hytte. Jeg vil ikke komme i konflikt med de jeg er glad i. Jeg vil ikke stå på et jorde og strigråte fordi noen ikke gir meg anerkjennelse for hvor dyktig jeg er. Jeg vil ikke sette folk på plass fordi de ikke gjør som jeg vil. Jeg vil ikke slå. Jeg vil ikke skrike. Jeg vil ikke bli hentet av politiet.

Jeg har ikke lyst til å være våken hele natta. Fordi jeg skal bygge hyller. I hele leiligheten. Det måles og det lages tegninger. Jeg orker virkelig ikke dette. Jeg har ikke lyst til å være våken hele natta fordi jeg skal ta knekken på en sekt. Jeg har ikke lyst til å klemme trær og tro at rådyr er engler. Jeg har ikke telepatiske evner. Jeg er ikke en empat. Jeg har ikke levd flere ganger. Det er ikke sant at universet kommuniserer med meg. Jeg har ikke lyst til å tro at det er jeg som skal redde verden.

Jeg har virkelig ikke lyst til å møte det som må komme etter. Angsten treffer meg alltid hardt. Jeg klarer ikke å snakke i telefonen. Når den ringer får jeg hjertebank og vansker med å puste. Jeg kjenner et sug i magen. Jeg vil ikke snakke med noen. Jeg klarer ikke lenger å ta kollektiv transport. Jeg er redd for å få et panikkanfall. Jeg har problemer med å se folk i øynene. Det blir vanskelig for meg å uttrykke meg riktig. Jeg finner ikke ordene. Jeg isolerer meg så godt jeg kan.

Jeg blir nummen. Jeg orker ikke å gjøre noen ting. Kroppen blir fryktelig tung. Det kan gå mange dager mellom hver dusj. Jeg orker ikke å kle av meg. Jeg orker ikke å kjenne vann på kroppen min. Jeg er trygg under dyna. Jeg vil ingenting. Jeg vil være i fred. Jeg gråter, men vet ikke hvorfor. Tårene bare triller.

Jeg har konstant dårlig samvittighet. Jeg begynner å drikke. Jeg drikker fordi jeg har så forferdelig vondt inni meg. Jeg drikker fordi jeg har så ekle tvangstanker. De skremmer meg. Jeg har bilder i hodet av å bli skutt. Bildene avbryter tankene mine. Noen heller syre i ansiktet mitt. Jeg blir knivstukket i magen. Jeg klarer ikke å gå på jobb. Jeg blir sykemeldt.

Skyldfølelsen. Jeg føler skyld for alt. Alt er min skyld. Alle hadde hatt det bedre uten meg. Når jeg har det sånn så pleier jeg å forestille meg at jeg blir visket ut av alle sitt liv. Det er ikke snakk om selvmordsromantisering. I hodet mitt har de aldri møtt meg. Jeg slutter å eksistere og i det min eksistens opphører så eksisterer det ingen minner om meg. Det gir meg litt ro. Jeg begynner å planlegge. Jeg vet hvordan. Jeg holder det inni meg. Jeg forteller det aldri. Det er mitt
sikkerhetsnett.

Jeg tar medisinene mine for jeg har ikke lyst til å gjenta spiralen flere ganger. Jeg er 26 år. Det kjennes så urettferdig. Jeg prøver å ikke tenke så mye på at jeg har en bipolar lidelse, men det er vanskelig å la være. Jeg blir minnet på at jeg er syk hver gang jeg tar medisinene mine.
Paradokset er at det er medisinene som holder meg frisk. Jeg tør ikke å la være å ta dem.

Se alle aktiviteter her.

26
18.00-20.00 26. november 2018

Lie bydelshus, Cappelens gt. 8, 3717 Skien

26
18.00-20.00 26. november 2018

Sted: Villa Utsikten, Storgt. 9, Lillehammer

26
19.00-21.00 26. november 2018

Batteriet Vest, Kong Oscars gate 62, 5017 Bergen

27
18.00-20.00 27. november 2018

Batteriet, Fredensborgveien 24 A, 2. etg.

28
18.30-20.30 28. november 2018

Batteriet, Schultz gate 8

29
19.00-21.00 29. november 2018

Batteriet i Bergen, Kong Oscars gt. 62

5
18.00-20.00 5. desember 2018

Frivilligsentralen i Sandefjord, Stockfleths gate 8

10
19.30-21.00 10. desember 2018

Midjord Bydelshus, Storhaug Stavanger

Developed by Aplia - Powered by eZ PublishPersonvern

Dette nettstedet bruker informasjonskapsler. Les mer om informasjonskapsler her. Ikke vis denne meldingen igjen.